Таропсихология » О психологии и психологах » Вина, причина и зона ответственности

 
 
 

Вина, причина и зона ответственности

Автор: admin от 27-04-2017, 08:46, посмотрело: 67

0
Очень емкие, и часто ошибочно взаимозаменяемые понятия. Именно неумение видеть в них разницу зачастую портит нам жизнь.
Сейчас на пальцах буквально. У вас проблема – какая, вообще значения не имеет. Но. Если у вас повышенное чувство ответственности, что вы делаете? Правильно, думаете, что это вы во всем виноваты. Если нет – то ищите того, кто виноват. И находите, конечно же – допустим, виноваты все.

Что происходит?

В первом случае вы выедаете себя изнутри и портите жизнь себе и близким, которые за вас переживают, а вам от этого еще стыднее, и вы еще больше себя едите. Сама проблема при этом не решается, потому что у вас все силы уходят на самоедство, а на ее решение их уже не остается.
Во втором – вы быстренько вместе с виной перекладываете на других ответственность за то, что с вами происходит – они же виноваты, вот пусть они и думают, что делать. Что происходит с проблемой? Правильно, ничего. И в том, и в другом случае отсутствует конструктив.

Иногда отношение к вине варьируется. Психика самоеда может включить защитный механизм и попытаться избавить его от чувства вины, перенося ее на другого. Тогда он начинает искать причину, почему же так с ним случилось, и вполне возможно, что вместе с этим найдет, на кого можно переложить часть вины. Ну хотя бы временно. Но потом устыдится своего малодушия и с новой силой начнет грызть себя. Конструктив есть? Нет.

Пример самый простой-бытовой – вот, я плохая жена (или плохой муж). Первый случай – да, я плохая, все у меня не так, как жить. Второй случай – я-то как раз замечательная, это они все плохие, что так плохо про меня думают. Третий – да, я плохая, но меня так мама учила, это мама меня так воспитала… Мама! Точно! Вот кто во всем виноват! И тут же откат – как я могла?! Я теперь не только плохая жена, но и плохая дочь!
Или – я плохой муж. Я не могу сделать счастливой мою жену. Всё, что случается не так – по моей вине. Во втором случае – я все делаю правильно, это она непонятно что от меня хочет, сама во всем виновата. В третьем. Я плохой муж, но вполне возможно, что это не совсем уж я плохой? Может, это в окружении есть кто-то, кто портит мне жизнь? Или родители так воспитали? Может, все-таки виноват кто-то другой?
Ответ простой – виноватых нет. Вообще.

Есть причины. И есть ответственность.

Да, зачастую воспитание накладывает отпечаток. И многие комплексы прививаются в детстве. Родителями, например. И из-за этих комплексов потом у людей возникает очень много проблем. Скажем так, именно эти комплексы являются ПРИЧИНОЙ многих проблем? Но есть ли в этом вина родителей? Причина – да, в них. Вины – нет. Почему? Потому что у них тоже были на это свои причины. Потому что они тоже были жертвой своих комплексов и наверняка хотели как лучше (о родителях мы вообще поговорим отдельно и полно). Так что понимать причину – да, очень важно. Но перекладывать ВИНУ за это – нет, нельзя. Потому что ВАША ЖИЗНЬ – ЭТО ВАША ЗОНА ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Если вы перекладываете вину, вы вместе с ней навязываете ответственность за вашу судьбу. А это неправильно.

Так же в ситуации с окружением. Да, окружение оказывает на нас влияние. Но принимать это влияние или нет – это ваш выбор. Кто-то из окружения может быть ПРИЧИНОЙ смены вашего образа мыслей. Но ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за это лежит целиком и полностью на вас. Он не виноват в том, что вы решили измениться, что вы решили поддаться влиянию, что вы выбрали для себя этот путь. Возможно вы так поступили, потому что вас когда-то так воспитали – и да, это тоже явилось ПРИЧИНОЙ. Но вины в этом ничьей нет. Потому что это решение приняли вы.

И вашей ВИНЫ в этом тоже нет. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ – это понимание того, что вы отдаете себе отчет в том, какие последствия влекут за собой ваши действия и ваша готовность с этими последствиями справляться. Не сидеть и страдать – да, я виноват и несу наказание, забив на проблему, а – решить ее.
Вот тут еще важно понимать разграничение ЗОН ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Важно понимание того, за что вы можете отвечать, а за что – нет. Что зависит от вас, а что – не зависит, как бы вы не убивались при этом. И уважать право других на владение ситуацией в их зоне ответственности.

Если этого понимания нет, возникает гиперответственность – человек пытается отвечать за то, на что на самом деле не имеет влияния, у него, конечно, что-то не получается, и что это за собой влечет? Правильно, чувство вины. Далее – по сценарию.

Ну например. Мать переживает за судьбу детей (сказку про Ужика помним?). Они уже давно выросли и живут своей жизнью, а ей все кажется, что что-то не так, что на что-то она не успела повлиять, что-то не проконтролировала… И портит жизнь себе и детям – ну потому что это чувство вины периодически смещается – то дети неблагодарные, то просто пара у ребенка не такая, то их окружение, то – нет, это все-таки я плохая мать, я не предусмотрела – вот тут важно понять, что это – их зона ответственности, и не мешать им строить свою судьбу.

Или наоборот – родители. Вам кажется, что вы недостаточно уделяете им внимание. Тем более, что в определенном возрасте родители об этом начинают сами говорить – они скучают, им это внимание требуется. Это естественно. Они уходят на пенсию, у них меняется ритм жизни, сужается круг знакомых, появляется больше свободного времени, которое они не знают, чем занять, появляются проблемы со здоровьем – да, конечно же, они требуют внимания. И вы, как хороший сын или хорошая дочь, не можете отказать им в помощи. Но тут главное границы. Ваша помощь не должна заключаться в полном отказе от своей жизни. Вы должны помогать – но опять-таки, в меру своих возможностей. И не испытывать чувства вины за то, что вы не можете постоянно быть рядом, что не можете сделать для них все, что бы вам хотелось, как хорошему сыну. Потому что – да, они тоже должны понимать, что их жизнь – это их зона ответственности.

Или у вас проблема у кого-то из друзей. Вы убиваетесь, чтобы ему помочь, а он вашей помощи не принимает. Вы сначала гнобите себя за то, что вы – плохой друг и не нашли нужных слов, потом переносите чувство вины на него – что это он плохой друг, что не ценит вашу помощь, и что он вообще сам виноват, вы на него обижаетесь, потому что ваша психика включает защитный механизм. Но периодически думаете, что – нет, это все-таки я плохой, не дожал… Тут тоже важно понимать, что если он взрослый человек – это его зона ответственности, и он имеет право распоряжаться своей жизнью так, как он себе это видит, нравится вам это или нет.

Или у вас проблема в семье. Вам кажется, что ваша жена недостаточно счастлива с вами. Что вы недостаточно делаете для того, чтобы ее осчастливить. Вы переживаете по этому поводу, разрушаете себя, потом – начинаете видеть в ее действиях подтверждения своих мыслей (хотя на самом деле это может быть совсем не так), еще больше убиваетесь, потом подсознательно ищите в ней несовершенства – ну может, она сама в чем-то там виновата, ну а вдруг? Потом снова на себя – и так по кругу. Вместо того, чтобы признать, что она – взрослый человек, и жить с вами – это ее выбор, это ее зона ответственности.
Я неслучайно заговорила именно об этих кругах, самых близких. Потому что чаще всего для человека и дети, и родители, и жена (муж), и близкие друзья – тоже входят в его зону ответственности, и это нормально. Отвечать только за свою жизнь может только полностью асоциальная личность. И тут нет противоречия. То есть.

Да, вы берете на себя ответственность за судьбу жены (мужа), детей, родителей, друзей. И это правильно. Потому что именно готовность человека взять на себя ответственность за это определяет его право называть себя – мужем, женой, родителем, другом и так далее. В чем заключается эта ответственность? В готовности принимать решения и отвечать за их последствия. Мы уже говорили об этом, но повторюсь, так как это важно. Отвечать – это не принимать на себя чувство вины в случае того, что последствия будут негативными, а – уметь принять то, что это – ваша зона ответственность, понять причину проблемы и – справиться с ситуацией.

Если я принимаю решение по поводу покупки квартиры для себя и своей семьи, я должен учитывать и негативные факторы – финансовые издержки и многие неудобства, с которыми столкнусь не только я, но и мои близкие. Соответственно, в случае если что-то пойдет не так, я не сажусь страдаю – ох, это я во всем виноват, я не перекладываю ответственность с виной на других – надо было самим все делать, а то привыкли на всем готовеньком, а я нахожу причины проблемы и решаю ее.

Если я не могу ее решить прямо сейчас, я ищу более пространные способы ее решения, но – я устраняю проблему, поскольку это – моя зона ответственности.
Тут понятно все вроде, да?

С ситуациями, которые я описала вначале, несколько сложнее.
Если вам кажется, что вы недостаточно делаете счастливой свою половину, тут важно понимать такой момент. Почему вы считаете, что она недостаточно счастлива? Вы ее не обеспечиваете так, как вам бы хотелось? Или как хотелось ей? Вы считаете, что выходя за вас замуж, она хотела чего-то другого? Откуда вы знаете, чего она хотела? Она действительно ожидала другого или вам так кажется? И что делать в такой ситуации. Со своей стороны – так как это входит в вашу зону ответственности – вы делаете то, что считаете правильным. Вы решаете проблемы, сталкиваетесь с последствием решения и разруливаете. Спокойно, не изводя себя чувством вины, если что-то пошло не так. Находите причины и решаете. То, что зависит от вас – делаете. То, что от вас не зависит – соответственно, не делаете, и это нормально, вы же не Господь Бог. Это вы делаете со своей стороны. Но при этом вы понимаете, что принимать ваши действия или нет – это ее зона ответственности. Если вам кажется, что она хотела чего-то другого – то это ее зона ответственности. Если вам кажется, что вы делаете ее счастливой недостаточно, а она вам говорит, что ее все устраивает, то это – ее решение, умейте это принимать и не морочьте голову ни себе, ни ей.

То же самое с другом. Как хороший друг, вы всегда захотите помочь. Так как близкий друг входит в вашу зону ответственности. Вы сделаете все, от вас зависящее. Но принять это или нет – уже его зона ответственности. И его право на это тоже нужно уважать.
Мы очень хотим помочь нашим детям. И мы должны эту помощь предложить. Не настоять на ней, а – предложить. И уважать их право не принять нашу помощь.

Ну что касается более дальних кругов общения, тут намного проще. Ваша работа – это ваша зона ответственности, не ваша работа – не ваша зона ответственности. Если вы делаете максимум того, что зависит от вас, но при этом по каким-то еще причинам вы не можете достичь идеального результата – какая-то программа слетела, вам что-то не подвезли или еще что-то пошло не так – вы не должны испытывать чувства вины по этому поводу. У вас были причины, из-за которых это не удалось. И эти причины – вполне возможно, другие люди.
Причины, но не виновники. Потому что у них тоже были свои причины.

Умейте отличать причину от вины. Выявление причины – это поиск неполадки, из-за которой возникла проблема, это момент чисто технический и лишенный эмоциональной окраски. Поиск виноватых – повод для конфликта – внешнего или внутреннего. Или вы обвиняете кого-то другого, или самого себя. И то, и другое – лишено конструктива, это эмоции, направленные на разрушение – внешние или внутренние, и ни к чему хорошему это не приводит, а проблема остается неразрешенной.

Да, еще один очень важный момент.
Уважать право других брать ответственность за себя, делегировать им свою ответственность или нет - это тоже ваше право.
Вы вольны не принимать их точку зрения, вы вольны отказывать им в праве принимать или нет вашу помощь, но тогда вы тоже должны осознавать последствия этого.

То есть вот так, например.
Я считаю, что должен выбрать более высокооплачиваемую работу, но из-за этого я буду меньше уделять времени своей семье. Я делаю то, что считаю нужным, но я готов нести за это ответственность. То есть, я могу посоветоваться с семьей и принять решение сообща, и тогда я могу разделить ответственность с семьей - на вопрос "почему ты так редко бываешь дома" я смогу ответить: "мы же с тобой это обсуждали". Но если меня отговаривали, но я принял такое решение, какое считаю нужным, я должен быть готов к всплеску негатива - да, моей семье не хотелось, чтобы я пропадал на работе, но - это было мое решение. И я не могу их обвинить в том, что они недовольны - это их право. Вот как бороться с этим недовольством, как их переубедить - это уже другой вопрос. Но обижаться на них я не могу - так как они не виноваты в том, что недовольны в решении, которое я принял. Это мое решение, и это моя ответственность.

Или наоборот. Я решил выбрать ту работу, которая меньше оплачивается, но зато я могу проводить больше времени со своей семьей. То же самое. Если это принято коллегиально, если все в семье взрослые люди и могут отвечать за свои поступки, то потом незачем обвинять друг друга. То есть, если жена выскажет претензию, то она будет не права - ведь это было и ее решение. Или же это было ваше решение, но она согласилась, то есть поддержала. Значит, она готова была принять на себя часть ответственности за последствия этого решения. Если же нет, если я решил, что так будет лучше - и не стал принимать во внимание ничью точку зрения - то я должен был готов к негативу, с которым мне придется работать дальше.
Или я считаю, что эта работа принесет мне творческий рост, но я не уверен, что это пойдет на пользу моей семье. Тут - то же самое. Если семья не против, то все в порядке, и не нужно испытывать чувство вины. Если же меня не интересовало, что думает по этому поводу семья, то я могу столкнуться с негативом - и они не виноваты в том, что им это не нравится. И вот тут нужно понимать - руководствуюсь ли я правилами зоны ответственности? Выполняю ли я то, что входит в это понятие?

Если я принял на себя эту ответственность, то несу ли я ее?

Тут очень легко соскочить в самообман.
Например. Любимое "а должен ли я делать то-то и то-то?"
Должен ли я зарабатывать деньги? Почему я? 
Потому что я принял на себя эту ответственность. Это было мое решение.
Должна ли я уделять внимание семье? Да, если я приняла на себя эту ответственность. Это было мое решение.
И тут приходит на помощь: ну она (или он) говорит, что это не важно? 

Вот тут важно понять - действительно ли вы готовы отказаться от ответственности и принять точку зрения партнера, потому что вы уважаете его точку зрения и его право управлять своей жизнью, или вам просто захотелось отказаться от ответственности?
Или вы помогаете другу. Вам кажется, что вы лучше знаете, что ему нужно. И вполне возможно, что вы правы. Но он также имеет право на свою точку зрения. И вот тут вам важно сделать выбор - уважать его право или нет.
Если вы уважаете право, вы перестаете на него давить и предоставляете возможность самому нести ответственность за свою судьбу. 
Но можете отказать ему в этом праве - и продолжать настаивать на помощи. В таком случае вы должны понимать, что столкнетесь с сопротивлением - потому что вы посягаете на его территорию, на его зону ответственности, и он в праве ее защищать.
Тут важно не обижаться - потому что это с его стороны совершенно естественное поведение, и понимать, что в этом нет его вины - что он не хочет принимать вашу точку зрения.

Это вы считаете, что вы поступаете хорошо, а для него вы - агрессор, и ваша задача убедить его в обратном, конечно же, если вы выбрали такой путь, если вам важен результат, если вам важно настоять на вашем пути развития событий.
Но вы также можете отказаться от этого. Но в этот момент вы должны точно отдавать себе отчет - вы отказались, потому что признали его право самому принимать решения и нести ответственность за свою жизнь, или просто вы обиделись на то, что он не оценил вашей помощи - это уже другое. В первом случае вы реально хотите помочь, во втором - делаете это "для галочки", для того, чтобы выглядеть хорошим другом в своих глазах.
Это разное.
Если вы понимаете, что ему, как взрослому человеку, необходимо научиться самому нести ответственность за свои поступки, и вы прекращаете помогать, уважая его решение - это одно. 
Если же вы отступаете, потому что просто не хотите больше с этим связываться - это другое.
Точно также, как и:
Если вы понимаете, что он не справится без вас и вам на его право управлять своей жизнью в принципе наплевать, потому что вы знаете как лучше - это одно.
Или вам на самом деле наплевать и на его право, и на то, как лучше, вам просто хочется проявить власть - это уже другое.
Это тоже нужно за собой подмечать - что я делаю и почему.
Но это уже другая тема.
Как и тема "а почему я должен?"

Всех обнимаю. 

Категория: О психологии и психологах

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите код: *