Таропсихология » О психологии и психологах » Я никому ничего не должен

 
 
 

Я никому ничего не должен

Автор: admin от 27-04-2017, 07:56, посмотрело: 71

0
"Я никому ничего не должен" – я не знаю, кто это сказал первым, но в какое-то время эта фраза стала просто хитом, девизом современной психологии.
Ее твердили все, кому ни лень, применяя к вообще любой ситуации.

Особенно преуспели мастера психологии взаимоотношений.

Я никому ничего не должен – по их утверждению именно эта фраза должна была гарантировано помочь выйти из проблемных отношений и тем более – спасти семейную жизнь. Как – никто, впрочем, здраво объяснить не мог, но все ссылались на то, что где-то это было написано, и там всё очень стройно получалось. Когда находился первоисточник, оказывалось, что там не так уж всё и стройно, но тут же верные адепты свободы восклицали: «Ой, нет, нет, не тут! Где-то еще! Ну не важно! Что ты к словам цепляешься, ведь главное – суть!»

Первый раз я это услышала в 90-е. Тогда свобода была новой идеологией. Наркотиком. Желанным и внезапно доступным. Всем вручили крылья, но не объяснили, как на них летать. Открыли окна, но никто не понял – куда. Все обрадовались, что теперь не нужно ходить строем, и у всех появились права и свободы. Ни от кого не зависеть, никому не принадлежать, а также – разоряться, стреляться и прыгать с крыш. Ну правда, кто может это запретить свободному человеку? Да никто. Все были опьянены свободой и тянули ее во все аспекты своей доселе темной, скучной и забитой жизни.

Именно тогда, в это прекрасное время обрушившейся на нас внезапной свободы, мама однажды пришла домой окрыленная и сказала, что прочла у какого-то психолога гениальную мысль. «Ведь в семье никто никому ничего не должен!» – радостно сказала мама. Нет, тут не будет грустной истории на тему, что это разрушило нашу семью – конечно, нет. Ничего это не разрушило. Потому что мы сразу подняли ее на смех. Сестра сказала: «Ну как это «не должен»? Вот ты представь, папа приходит и говорит, мол, я не должен зарабатывать деньги. Или ты ему говоришь – я не должна тебя кормить, гладить тебе рубашки и все такое…» А мама: «Нет! Так дело все в том, что если люди любят друг друга, они сами хотят это делать! То есть, они это делают не потому что должны, а потому что хотят!» А сестра: «Да конечно! Вот хочу я, прям так сильно, изнемогаю просто от этого хотения – вставать с утра и готовить завтрак мужу. Или он так хочет работать… Ты вот папу спроси, он сильно хочет на работе нервы трепать? Но я встаю и готовлю завтрак – потому что я жена и это моя обязанность. Потому что я должна. Я ребенка кормлю, потому что я должна. А муж мой – работает, потому что должен. А не потому что мы так хотим…» Мама растерялась, говорит: «Ну нет, там как-то все стройно было…» А папа сказал: «Да что вы маму слушаете, она же из детского садика! Она же жизни не знает! Так что не берите в голову всякую ерунду, слушайте, что отец вам говорит».

Так ростки свободы… да что там ростки – просто семена, до ростков не дошло – не найдя плодородной почвы, так и не взошли. Просто не прижились. И слава богу. Потому что родители мои уже больше 50 лет вместе, и правит у них в доме мир и согласие, совет да любовь.
К чему это я?
А вот к чему.
Извините за долгую прелюдию, но уж больно история красивая, не могла не поделиться. Ну, может, и не такая красивая, как мне кажется, просто она мне дорога как память, вот, решила поделиться. 
Но это была прелюдия.
А теперь, собственно, фуга.

«Я никому ничего не должен» – на самом деле позиция человека полностью асоциального или просто инфантильного. Который не видит последствий своих действий. Который не видит причинно-следственной связи. Который отрицает любой социум или же просто – сбрасывает с себя ответственность.

Почему я должен? Почему я должна? – очень часто можно услышать такие вопросы.

Ответ прост. Ты не должен и, соответственно, не должна, если ты живешь один или одна и ни от кого не зависишь. Один – не в смысле в квартире. Нет. Один. Совсем один. На необитаемом острове.
Потому что если ты живешь в социуме, ты должен соблюдать правила совместного проживания. Ты должен платить за жилье. Ты должен заботиться о том, чтобы не причинять неудобства соседям. Ты должен соблюдать законы страны, в которой ты проживаешь.
Даже если ты живешь один на острове – ты должен добывать пищу. Ты должен возделывать огород или охотиться.

Но ты свободен этого всего не делать.
Ты вообще свободен ни для кого ничего не делать.

Но тогда будь готов к тому, что к тебе будет соответствующее отношение.

То есть. Если ты хочешь получить к себе какое-то отношение, ты должен этому соответствовать.
Это не какой-то там надуманный кодекс, это закон причинно-следственной связи.
Ну вот например, старый стереотип. «Пока мы встречались, все было нормально, а как женился – сразу кругом должен». Потому что пока вы встречались, у вас не было никаких обязательств и совместных планов, финансовых, юридических и социальных отношений. А семья предполагает определенную ответственность. И это нормально. Если ты считаешь, что ты не должен нести ответственность – не нужно заводить семью.
Любое приобретение влечет за собой ответственность. Любое право – обязанности.

Ну например, ты купил машину. Ты же понимаешь, что если ты хочешь, чтобы она тебя возила, ты должен тратиться на страховку, на бензин, ухаживать за ней, делать вовремя техосмотр. Иначе она не прослужит долго. Если ты не зальешь бак, она не будет тебя возить.
Любая вещь, если за ней не ухаживать, долго не прослужит. Это нормально.
Я уже не говорю о живых существах. Если ты заводишь котенка, ты должен его кормить, убирать лоток, играть, если это собака – еще и гулять. 
Если ты чем-то владеешь – ты несешь за это ответственность.

А то вот представь. Ты забросил свою машину. Не чинил, бил ее, а потом и бензин перестал заливать. И вот ты садишься в нее, а она не едет. И ты такой : «Вот стерва какая, ей только денег от меня надо! Значит, если я заплачу за бензин – повезет, а так? Просто от души? По любви?! Ну вот я перестану за тобой ухаживать, сама приползешь!»
И перестаешь. Бросаешь ее. Или вообще продаешь. За бесценок. На цветмет. И через какое-то время видишь ее у своего друга. А тот хвастается: «Смотри, мне какую подогнали! Ну она была так себе, я ее починил, отполировал, перекрасил, салон перетянул – картинка!» И ты смотришь – а ведь правда картинка! А у тебя совсем развалюхой была… И ты начинаешь слать ей смс-ки: «Вот тварь жадная, на деньги его позарилась?!»
Ну бред же, да?
Ну хорошо, даже не с машиной. С книжкой. Ты трепал книжку, бросил, а друг нашел, переплел и поставил на полку, пылинки с нее сдувает. И ты психуешь – ну кааанеееешна!

Конечно, это бред. Никто не будет слать смс машине или книжке. Ведь у нее нельзя вызвать чувство вины. Ведь ей не объяснишь, что она сама виновата. Что она просто бесчувственная меркантильная стерва. Что она плохая, а ты – прав. Потому что ты ничего никому не должен.

Я не говорю сейчас, что обязательно-прям-обязательно мужчина должен доказывать свою любовь деньгами, боже избавь. Я говорю о том, что в любой системе есть свои правила. И если кто-то собирается жить в этой системе, он должен эти правила соблюдать. Если кто-то хочет чем-то владеть, он должен так же принять на себя ответственность за это. И выполнять свои обязанности.

Причем, в каждой системе могут быть свои правила. Есть семьи, в которых мужчина зарабатывает, а жена следит за домом. В таких семьях муж должен зарабатывать, а жена – следит за домом. Это их обязанности. Которые были оговорены в самом начале. Это условия, которые они приняли, когда решили создать семью. И они должны их выполнять.

Есть семьи, в которых наоборот – женщина зарабатывает, а мужчина следит за домом. Тогда они должны это делать в соответствии с тем, как договорились.
Эти обоюдные требования могут быть совершенно разными. Я встречала семьи, в которых даже супружеская верность не была обязательством. То есть, оба супруга совершенно спокойно смотрели на то, что у их пары появлялся время от времени другой партнер, это, с их точки зрения, помогало освежить отношения. Таким образом, в данной конкретной семье измена жене или мужу не считалась предательством и изменой в принципе, и даже имея отношения на стороне, они оставались друг для друга хорошими мужем и женой. Это их права и свободы, и это не вступало в конфликт с их обязанностями, заранее обговоренными при создании семьи. Или даже после – но по обоюдному согласию.
Но это уже исключительный случай. 

Как бы то ни было, обоюдное согласие – вот что является критерием «должен» или «не должен». 
Но тоже не всегда. Это согласие тоже должно быть искреннее, а не формальное.
В основном же все проще. Принятие ответственности характеризует взрослого человека. 
Непринятие ответственности – подростка.

Подросток считает себя взрослым и самостоятельным, даже если он живет на родительские деньги. Но он уверен, что он все делает сам, что он независимая личность, и что родители ему только мешают своим контролем.
И он требует, чтобы к нему относились к взрослому. Но при этом он не готов отвечать за свои поступки. И за кого-то другого – тем более.
Вот когда человек говорит, что он ничего никому не должен, когда он не хочет брать на себя ответственность, пытаясь скинуть ее на других, но при этом хочет, чтобы к нему относились, как к взрослому – это характеризует его как подростка. Не обязательно внешнего – можно и внутреннего.

Я одинокий волк. Мне и так хорошо. Мне важней всего моя свобода.

Эти фразы часто говорят люди, которые на самом деле привыкли зависеть от других людей. То есть, они хотят, чтобы о них заботились, они хотят получать то, что обычно получают в социуме, но не готовы отдавать что-то взамен. 

Разумеется, каждый волен поступать так, как ему удобно – но тогда нужно быть готовым принять соответствующее отношение к себе. Однако никто так не требует к себе отношения и уважения как к ответственному человеку, как те, которые пытаются избежать этой ответственности любой ценой.
Вот заметьте. Разговоры о том, какие женщины сейчас стали жадные и вообще ужасные во всех отношениях – заводят мужчины, не желающие брать на себя ответственность за свои поступки. Мужчины же взрослые и не страдающие проблемами с самооценкой их возмущения искренне не понимают, потому что они никогда не попадают в такие ситуации. Точно так же разговоры о том, какие у них мужья ужасные и требовательные, заводят женщины, также не желающие отвечать за свои поступки. Которые тоже думают, что они ничего не должны. Их тоже предостаточно.
Это совершенно не зависит от гендера.

Хотя нет. Да не порвут меня в клочья дорогие мужчины, но у женщины понимание ответственности чаще всего приходит с рождением ребенка. У многих даже с момента беременности. Она уже не может делать только то, что хочет. Она руководствуется тем, что «должна». Она должна бросить вредные привычки, соблюдать режим питания и вообще всего, отказаться от многого того, что любила раньше, а уж после рождения ребенка тем более – кормить, купать, ухаживать, укачивать, гулять, играть, заниматься с ребенком, покупать ему вещи, лекарства, оплачивать лечение, садик, школу… Ну и так далее. И она не может сказать – я не хочу, я не должна. Потому что если она не будет его кормить, то он просто не выживет. От нее напрямую зависит жизнь и дальнейшая судьба ребенка – человека, того, кто когда-то станет такой же взрослой и самостоятельной личности.

Конечно, отец в этом тоже принимает участие. Но в меньшей степени. Гораздо. В идеале эти обязанности распределяются между обоими супругами, но от мужчины в этой ситуации как раз гораздо чаще можно услышать «а почему я должен?»
Нет, бывают, конечно, разные случаи – мы не говорим сейчас от патологиях, бывают и ужасные матери, психопатки и прочее – но я говорю об обычной, стандартной ситуации. Конечно же, бывают и такие отцы, которые в своей любви к детям и ответственности за семью дадут сто очков вперед любой суперматери, но. У мужчины это все же приходит через логику. Через понимание. И принятие ответственности. А у женщины – через физиологию. У ней нет возможности поразмыслить пару недель, кормить ей ребенка или не кормить, прийти к выводу, взвесить «за» и «против», принять решение…
Поэтому я и говорю, что у женщины понимание ответственности как-то органичнее приходит. 

Потому на вопрос «почему я должен?» она не всегда может дать ответ. Потому что она никогда не задумывалась над этим. Должна – значит должна, без всяких почему. Это, конечно, влечет за собой другие проблемы – тяга к гиперопеке и контролю, но это уже другое. Это уже гиперответственность – оборотная сторона медали. Она все берет на себя, и это воспринимается как должное. Она потом от этого страдает, но не может сформулировать, что не так – ее же вроде никто не заставлял этого делать, это было ее решение…

Для женщины взять на себя ответственность естественнее. Настолько, что она часто считает, что это так же естественно для всех. И когда она не встречает поддержки в лице партнера, она срывается на него и спрашивает, а почему он, в свою очередь, не выполняет своих обязанностей. А он даже не понимает, что он сделал не так. Она упрекает его в нечуткости, он ее – в том, что она сама себе напридумывала что-то, а он-то тут при чем. Он обесценивает ее труд, воспринимая это как должное, она считает, что он не хочет ее понять, а он не понимает, почему он виноват в том, что она решила взвалить на себя ответственность.

К сожалению, подобнее ситуации – не редкость. Я не говорю, что это стандарт, но – действительно во многих семьях такой конфликт очень распространен. И даже запечатлен в массовой культуре – очень много песен про жену-стерву, про свободного парня, которого задушили узами брака, и все в таком духе.
Да и сейчас на фейсбуке – практически любая тема об отношениях мужчины и женщины сведется к этому – к жадным теткам, которые жаждут закабалить свободного художника.
Я преувеличиваю, возможно. Возможно, у меня просто в ленте в последнее время слишком много мелькает холиваров на эту тему.
Не отрицаю. 
Но вот есть такое.

Подытожим.
Понятие владения чем-то неразрывно связано с ответственностью за то, чем ты владеешь.
Если человек считает себя одиночкой, то он не должен требовать от других… в принципе, ничего он не должен требовать от других.
Понятие должен / не должен – меч обоюдоострый.
Взрослого человека характеризует умение принять на себя ответственность за свои поступки.
Подростка (или инфантильного человека) – отрицание ответственности и стремление к свободе, а также неумение просчитать последствия своих поступков.
Поясню еще раз. Ты можешь не безотчетно, а вполне по-взрослому принять решение либо быть одиночкой, либо жить в социуме, пользоваться его благами и не отдавать ничего взамен. Но при этом ты должен отдавать себе отчет в своих действиях и понимать, как это выглядит со стороны, и какое к тебе будет отношение социума. Сознательно на это пойти, принять это отношение и не удивляться – это взрослое решение. А вот считать себя кругом правым, потому что я же имею право, а что мне до других? – и удивляться потом их реакции – это уже поведение подростка. Ну потому что это говорит о неадекватном восприятии себя как личности и своих поступков, о неумении просчитывать последствия, о том, то вы отказываете другим в их правах и выражении их мыслей.
Да, и еще. Нюансов на самом деле множество. Человек многогранен. Каждый человек индивидуален. Любая ситуация индивидуальна. Так что на самом деле может оказаться совсем не так, как выглядит со стороны. Это тоже нельзя забывать. Поэтому то, что я сейчас привела – это ни в коем случае не обобщения. Это отдельные примеры. Из жизни отдельных людей. Просто наиболее яркие.

Я это поясняю, потому что как только я начинаю говорить об отношениях, мне тут же пишут в комментариях, что это вот мне просто не везло в жизни и поэтому я всех мужчин считаю вот такими вот и ненавижу их. Нет, конечно. Эти истории – из жизни, да, но не из моей. И конечно же, я всех мужчин таковыми не считаю, боже избавь. И конечно, я их не ненавижу.

Я описываю проблемные ситуации. Ну потому что очень редко к психологу ходят похвастаться. То есть, те, у кого все хорошо, к психологам не ходят. Поэтому – да, я говорю о таких вот. И конечно же, я понимаю, что у каждой проблемы множество причин.
Но сейчас я говорю именно об этой: «Должен или нет? Должна или не должна?»

Давайте просто будем взрослыми. 
И счастливыми.

Категория: О психологии и психологах

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите код: *