Шарики не радуют

Автор: admin от 25-01-2017, 14:22, посмотрело: 131

0
Бывают такие ситуации, когда вот вроде все хорошо, хочется радоваться и веселиться, а с другой стороны – нет, не хочется. Как в анекдоте старом. Когда приносит мужик в магазин гирлянды и елочные игрушки, шарики и говорит – заберите, мол, они бракованные. А продавец:
– Как бракованные? Что, не светятся? Светятся. Не мигают?
- Мигают. 
- А что тогда?
- Не радуют…

Со многими же такое бывает, да? Я не говорю об объективных причинах – да, есть ситуации, когда действительно повода для радости нет. Когда, например, человек объективно испытывает боль. Физическую. Или острую – душевную. Например, у него траур. Или сильное беспокойство, на которое у него есть – объективные – причины. Или у него какая-то конкретная патология, которая не позволяет ему испытывать радость.

Но я хочу поговорить о здоровых людях, у которых нет объективных причин не радоваться, но «шарики не радуют». Почему так получается и как с этим жить?

На мой взгляд есть две субъективные причины:

1) Чувство вины

и 

2) Я – жертва.

Они обе прекрасны. Это то, что мы любим в себе холить и лелеять. Это то, из-за чего мы запрещаем себе жить нормальной жизнью. Это то, из-за чего мы запрещаем себе радоваться. Они так прекрасны, что я даже не знаю, какая из них сильнее. На самом деле они взаимосвязаны и могут легко объединиться в одну, но разбирать их лучше по отдельности.

Начнем с Чувства Вины.

Это самое непереносимое чувство. Это то, что грызет нас даже тогда, когда у нас вроде бы все хорошо. Это самый сильный рычаг для манипулирования. Потому что это всегда работает. Можно вытерпеть любые страдания, но чувство вины – непереносимо. Чтобы избавиться от него, мы готовы идти на все.
Но пути наши чаще всего извилисты и приводят они к тому же самому чувству. Уроборос. Мы кусаем собственный хвост, круг замыкается, чувство вины становится еще сильнее. И мы либо впадаем в депрессию, либо пытаемся его заглушить.

Как это получается. Например, человек испытывает чувство вины по отношению к другому человеку, с которым он поступил плохо. Ему не нравится это чувство, так не нравится, что он даже не может себе в нем признаться. И он начинает себя оправдывать. Начинает придумывать причины своим поступкам. Начинает обесценивать другого человека, которого обидел, находить в нем дурные качества, чтобы оправдать свой неблаговидный поступок. Это же не я плохой, он сам меня вынудил. И вроде как это получается. И вроде как чувство вины заглушается. Но оно обязательно вылезет в чем-нибудь еще – там, где вы меньше всего будете этого ожидать.

Или наоборот. Мы испытываем чувство вины по отношению к кому-то, мы признаемся самому себе, что мы в этом виноваты, и раздуваем в себе это чувство. Или просто пытаемся игнорировать, но – на самом деле загоняем внутрь, в подсознание. И раздуваем там. В результате оно растет. И мы уже чувствуем себя виноватыми не только в том конкретном поступке – вообще во всем, что не так в нашей жизни. И на планете тоже.

Как, например, это выглядит:

Я не могу уделять достаточное количество времени своим родителям. Значит, я плохая дочь. Я не стал тем, кем меня видели родители, значит, я плохой сын. Я не могу купить что-то своим детям. Значит, я плохая мать. Я не успеваю все делать по дому. Значит, я плохая жена. Я не могу подарить своей жене новую машину. Значит, я плохой муж. Я не могу работать 24 часа в сутки – значит, я плохой работник. Я не могу … значит, я плохой … . Это относится ко всему. Это растет как снежный ком. Я не вышла замуж, не оправдала надежд, не родила ребенка, значит, я плохая – дочь, женщина, мать, жена, человек. Я не могу сделать весь мир счастливым – значит, я плохой человек. Я не могу помочь сиротам, взять котеночка, быть волонтером, спасать людей, защищать отечество – значит, я плохой, плохой, плохой…

Остановитесь.

Жениться, выходить замуж или не делать этого, рожать детей или нет, выбирать профессию – это ваше личное дело. Если вы не зависите не от кого финансово, а решаете свои проблемы сами – вы не обязаны ни перед кем чувствовать себя виноватым. Надежды и чаяния других – это их личное дело. Вы не должны оправдывать чьи-то надежды, соответствовать представлению кого-то еще. Вы не виноваты в том, что вы – не тот человек, каким вас хотят видеть другие. Даже если это ваши родные и близкие (о влиянии родителей мы отдельно поговорим, подробно и со вкусом).

Вы не виноваты в том, что ваша жизнь идет не по тому сценарию, который для вас придумали родители. Или друзья. Или знакомые. Или даже вы сами. Это ваша жизнь, это ваш сценарий. Вы вольны выбирать для себя то, что вам удобно – и если это объективно не мешает никому другому (именно объективно, а не тем, что они себе это представляли иначе) – вы ни чем перед ними не виноваты. Ну, поясняю на всякий случай. Если у вас нет постоянной работы и вы живете на иждивении у кого-то – да, тут он реально может спросить с вас, какого черта вы это делаете, потому что это объективно мешает ему. Но если при этом сохраняете финансовую независимость от этого человека, и его возмущение чисто субъективно – он не вправе вас этим упрекать.

И вы не обязаны мучиться чувством вины от того, что что-то делаете не так.
Вообще, если что-то идет не так – вы совершенно не обязательно в этом виноваты.

Если что-то когда-то пошло не так и вы когда-то совершили ошибку – не стоит мучиться по этому поводу. Нужно разобрать. Если есть возможность исправить – нужно исправить и забыть. Если нет – понять, в чем ошибка, извлечь урок и больше так не делать. Если нет возможности больше так не делать – принять это как данность. Всё. В любом случае – это прошлое. Это уже произошло. Это уже нельзя изменить. Ваши переживания ничем не помогут в решении проблемы, только могут отравить вам настоящее и будущее. Зачем?

Вот, это, кстати, нужно отдельно пометить. Понимание УЖЕ произошедшего. Это уже было, оно уже в прошлом, оно уже случилось, и на это уже нельзя повлиять. Никак. Переживания не имеют смысла – если это не только не очередной повод попереживать (об этом чуть позже).
И еще один момент – не существует никаких ЕСЛИ БЫ. Нет этого. И не будет никогда. Если бы я тогда сделала вот так… Если бы я тогда поступил вот так… ЕСЛИ БЫ – не существует. Этого не случилось. УЖЕ произошло совсем другое, и всё на этом.

Вот тут мы плавненько переходим к Образу Жертвы.

Жертвой чувствовать себя приятно. Жертва всегда как бы на пьедестале. Она на котурнах. Она страдает. Она на сцене. Такая drama queen. Блаженны страждущие. Страдание облагораживает. Жертву все жалеют. Жертва может позволить себе всё. Вообще всё. Образ жертвы – это индульгенция. Жертва может позволить себе проявлять агрессию, и это не будет плохо – она мстит. Это ее справедливая месть. Если не мстит – то она вообще святая. К ней нужно обращаться с пиететом – потому что она выше всех других на ступеньку она немножко над миром, над системой, она немножко сверхчеловек. Я не буду сейчас углубляться в эту тему, она большая и заслуживает самостоятельного обсуждения, только немножко затрону. Прям совсем чуть-чуть. Для драматического эффекта, так сказать.

Короче. В тот самый момент, когда мы понимаем, что мы в чем-то виноваты (при этом даже не совсем понимаем, в чем), нас накрывает вина экзистенциальная. То есть – я виноват (виновата) во всем вообще. Вечно я все делаю не так. Все не так из-за меня. Это вина возвышенная. Я не просто так в чем-то виноват, я несу ответственность за вселенскую несправедливость, это мой крест, это моя жертва.

Вот смотрите, как это работает:

Чувство вины непереносимо. Нам оно не нравится. Но мы, вместо того, чтобы разобраться в себе и понять, чем оно вызвано, и исправить ошибку, допускаем смещение. То есть, это же чувство вины переходит на все вокруг. На что-то более глобальное. На то, что исправить нельзя в принципе. То есть. Мы с одной стороны, возлагаем на себя (казалось бы) ответственность за все зло мира, а другой рукой снимаем с себя всю ответственность вообще – ну потому что разве мы можем с этим что-то поделать? Нет. Что мы получаем? Понимание того, что «я всегда чувствую свою вину за все», но это не столько давит на нас, сколько возвышает над реальностью. Это наш крест. Святой подвиг.

А поскольку это наш крест, мы должны себя как-то наказать. Ну чтоб по справедливости. Что мы делаем? Правильно. Как я могу радоваться, когда вокруг такое происходит?! Как я могу радоваться, когда моя мама ждет не дождется внуков?! Как я могу радоваться, когда я не оправдал надежд?! Как я могу радоваться, если моя троюродная бабушка инвалид?! «Солнце светит, и растет трава, но она тебе не нужна. Все не так, и все не то, когда твоя девушка больна…»

Что с этим делать? «В любой непонятной ситуации – понимай» (с). Не знаю, кто это сказал, но я бы его поцеловала в мозг.

Первое, что мы делаем – разбираем, почему мы не можем позволить себе радость. Не «почему нас все не радует», а почему МЫ не можем ПОЗВОЛИТЬ себе. И разбираем ситуацию. По кусочкам. И вот потихонечку, по маленькому кусочку, отделяем зерна от плевел. Если все дело в комплексе вины – определяем, в чем вина конкретно. И она реальная, или нам просто в очередной раз хочется поиграть в жертву, чтобы нас пожалели. Реальная – если мы реально кого-то обидели, но это все можно решить и исправить. Или, если нельзя – как мы уже говорили, признать, что это уже произошло, и перевернуть страницу. Никому не нужны ваши мучения и страдания. Вы не исправите ситуацию, если будете мучиться и переживать. Так что забудьте об этом.

Если вина надуманна – вы считаете, что не оправдали надежд – то и переживать нечего. Вы не обязаны оправдывать ничьи надежды. Если вас к этому кто-то призывает, прививает комплекс вины – он пытается манипулировать вами. Зачем вы поддаетесь? Зачем вы портите себе жизнь тем, что идете на поводу у манипулятора? Не делайте этого. Зачем вы сами себе запрещаете радость из-за того, что кто-то пытается привить вам комплекс вины?
Никто не выздоровеет, в мире не прекратятся войны, бедные не разбогатеют, никому не станет легче, если вы будете страдать. Вы не спасете этим никого. Ваша больная пробабушка не вскочит на ноги, если вы запретите себе радость. От вас и вашего настроения это вообще не зависит. Ваше "я не могу радоваться, когда что-то там происходит" - никак не связано с тем, что там происходит на самом деле. Оно связано только в вашем воображении. Это просто повод, удобный повод, который вы нашли, для того, чтобы пострадать всласть, только и всего.

Если краеугольным камнем является «если бы» - тоже отметите. Вот если бы я сделал то-то и то-то, вот если бы у меня было то-то и то-то, я бы радовался, а так не могу… Вы понятия не имеете, как бы все было, если бы это произошло. "Если бы" не существует. Нельзя сравнивать с тем, чего нет. Точно также - нельзя сравнивать с тем, что было. Или что будет. Ну например, вот когда у меня было то-то и то-то (семья, должность, деньги) – я мог радоваться, а сейчас… Или, что еще хуже – вот когда у меня будет то-то и то-то (семья, должность, деньги) – я смогу радоваться…
Неправда. Тогда вы тоже найдете себе причину этого не делать. Потому что вы сейчас не радуетесь не потому что у вас чего-то нет. А потому что вы нашли причину этого не делать. И тогда бы вы нашли причину. И найдете ее в будущем. Это никак не связано с тем, что у вас могло быть, было или будет. Это – ваше отыгрывание образа жертвы. Это ваше нежелание что-либо делать, но при этом – с уважительной причиной.

Что делать?

В большинстве случаев, понимать, что жизнь ваша – одна-единственная, и она прекрасна. И что вы убиваете свое время вот на эту гнусь, вы растрачиваете свое настоящее ради гипотетического будущего или еще более гипотетического прошлого. Вы не даете себе жить сейчас из-за мыслей о том, как бы вы могли жить, если бы что-то было не так. Не позволяйте себе раздавить себя параллельной реальностью. У вас есть жизнь, она идет сейчас, она – единственная и самая прекрасная.

Позволяйте себе эмоции. Позволяйте себе чувствовать. Если причина в том, что у вас «заморожены» эмоции после какого-то пережитого болезненного опыта, позвольте себе излить негатив. Пойдите в спортзал и побейте грушу. Наорите на воображаемого обидчика. Поругайтесь с кем-нибудь в интернете – отличный способ выплеснуть агрессию, кстати. Постреляйте мобов в шутере. А потом – посмотрите комедию, попрыгайте на батуте, сходите на концерт и позвольте себе наполниться позитивными эмоциями. Позвольте себе их испытать. Это то, что вам нужно. Не осекайте себя. Не спрашивайте, зачем я это делаю. Не обесценивайте свои прекрасные порывы.

Тем более, что сейчас такой прекрасный повод – сделать кого-нибудь счастливым. Сделать кому-нибудь праздник. Сделать праздник самому себе. Не упустите этот момент.

PS: Конечно же, как я уже не раз говорила, все случаи – индивидуальны. Я описала очень-очень общо, выбрала самые-самые популярные причины. Конечно же, у всех они свои. Вполне возможно, что это не ваш случай. А может, и ваш. Не отметайте. Задумайтесь. И постарайтесь примерить на себя. И подумайте, что вам, лично вам мешает радоваться?

 Радостных вам праздников!

Категория: О психологии и психологах, Частые проблемы

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Вставка ссылкиВставка защищенной ссылки Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера
Введите код: *